大家好，今天小編關注到一個比較有意思的話題，就是關于眼睛催眠之成熟新娘的問題，于是小編就整理了1個相關介紹眼睛催眠之成熟新娘的解答，讓我們一起看看吧。
求幾個非常好笑但簡短的笑話？
1、這小區(qū)的禁閉是解除了，澡堂子啥時候能開門啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵嚴實了。
2、世界上最痛苦的事情就是人還沒老呢，頭先禿了。我的頭發(fā)在衣服上，在枕頭上，在梳子上，就是不在我自己的頭上。我就像一顆蒲公英，風一吹就成了禿瓢兒。。。
3、從一開始的一無所有，到人生的第一個30萬，真的很不容易。到后來慢慢發(fā)展到120萬，500萬，800萬，甚至1200萬。我現(xiàn)在已經(jīng)對這些數(shù)字麻木了。不管手機像素的高低，為什么就拍不出我這該死，又無處安放的美麗呢。
4、上課的時候，小明的同桌在睡覺，被老師催眠催睡著了。老師就對小明說：“小明啊，把你同桌叫起來啊?！毙∶魃鷼獾幕卮鹄蠋煟骸笆悄阕约喊阉呙吲模阌斜臼伦约汉啊薄?/p>
5、記得高中的時候，自己去銀行辦理了人生中的第一張銀行卡，填寫證件類型的時候，我毫不猶豫的拿起筆填寫了三個字，長方形
6、朋友結婚，我不小心搶到新娘捧花，主持人叫我說點什么，我想了一下，那我就點糖醋排骨和松鼠桂魚吧。
有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。¬ 你叫什么名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！¬ 《單刀會》大伙兒都知道，劉關張?zhí)覉@三結義嘛，哥仨一個頭磕在地上跟親哥們一樣，然后哥仨就保護唐僧西天取經(jīng)去了?！都t樓夢》里有這故事。 《
1.神知道你口渴，創(chuàng)造了水，神知道你餓，創(chuàng)造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創(chuàng)造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創(chuàng)造了你。
2.有個人發(fā)了個貼子：我只有300萬，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀 有個人回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成S，一會排成B”~~~~~~~~
3.俗話說女大三抱金磚我現(xiàn)在大三了有想抱金磚的小哥哥聯(lián)系我！哈哈哈哈哈哈哈哈
4.同學甲：一只雞從山上滑下來，這是一個什么故事？
同學乙：什么故事??？
同學甲：這是一個滑稽【雞】的故事
同學乙：哈哈哈哈……
5.老漢喝多后，回家錯進了豬圈，躺在母豬身邊說：“老婆，給我倒杯水。”母豬哼了一聲，老漢說：“不倒就不倒唄，撒什么嬌?！彪S手一摸說：“買皮衣啦，還是雙排扣呢。”
6.老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
7.一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警局，警察問理發(fā)師：“你為什么揍賣糖葫蘆的？”理發(fā)師說：“TMD，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊‘燙糊嘍’！”
1、作為一名釣魚人，無論我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原則，搞不到青魚，我就搞草魚，搞不到草魚我就搞鯽魚，搞不到鯽魚就搞河蝦，河蝦也搞不到我就搞狗，沒狗我就偷雞，都沒有的話我就拔人的蘿卜，割韭菜，摘黃瓜，掰玉米。。。實在還是空軍，我就趴池塘邊上喝口水再走！
2、我:大師，我做了對不起女朋友的事，我們分手了，我很后悔，這世上有后悔藥買嗎？大師:有啊，不過很貴，要三萬八。我付錢后，大師給我一顆藥丸，我吞了下去。我:我怎么感覺沒效果。大師:怎么可能沒效果，你花了三萬八買我一顆價值幾毛錢的維生素吃下去，你不后悔嗎！我:……
3、兒子看野外求生的電視，一個叫貝爺?shù)耐鈬说那笊?jīng)歷。兒子：“那個外國人真厲害。”媽媽：“他怎么厲害了？”兒子：“他可以在野外生存幾天??！”爸爸：“這有什么，比起中國人來，他差的遠了。”兒子：“哪個中國人這么厲害？”爸爸：“唐僧，在野外生存了十多年呢！”
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